-All Minsk with Janus & Destroyer
 -
COOL

Загулы
Интернет
История
Отдыхай
Приколы    
Расписания
Советы
Транспорт
Фотогалерея


DOWNLOAD

Рефераты
Драйвера
Музыка
Полезности


ON-LINE
Форум
Пожелания


OTHER

О сайте
Ссылки
Архив новостей
Анонсы

Пишите письма

 
0
Анекдоты на AllMinsk
Вовочка достал МИ своей похабщиной, она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отвечаю-с.
Летит бэтмэн по лесу.
Вдруг видит - Красная шапочка голая раком стоит. Бэтмэн подлетает и входит.
Все обалдели. Особенно человек-невидимка.
Пришёл мужик на смотрины члена к Екатерине II. Она спрашивает:
-Сколько?
-20 сантиметров.
-Ха ха-ха-ха!
-В диаметре.
-Хо-хо хо-хо!
-Струя.
-О-о!
Сидит маленький мальчик в песочнице и кричит на всю улицу:
- Пидарасы! Пидарасы!..
- Мальчик, что ты кричишь?
- Уйди на х#й! Пидарасы, пидарасы!..
- Мальчик, у тебя ещё молоко на губах не обсохло, а ты такие слова знаешь!
- Какое это на х#й молоко! Пидарасы, пидарасы…
Привёл мужик козу к ветеринару:
- Неделю назад давала два литра в день, на этой недели давала один литр, а сегодня вообще молока не надоил. Что случилось?
Осмотрел ветеринар животное и говорит:
- Такого козла задрочили!.. Но жить будет.
Карлсон залетел и ждёт малыша.
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки,
он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской
внешности. Он сказал про себя: "Ну всё, пи@#ец". И тут раздался громовой
голос: "Ещё нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его
и ударь вождя по голове!"
Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался
голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли
в одном парке.Прошло 15 минут. Прилетает ангел и говорит:
-ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни.
тогда один памятник говорит другому:
-так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит: "Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку). На дороге стоит девочка
и ловит машину. Грузин резко тормозит, девочка прыгает на переднее сиденье.
-Дяденька, дяденька, мы ехали в машине: я, папа, мама, дед и врезались в дерево.
Папа остался без головы, маме оторвало руку, дед умер...
Грузин (расстегивая ширинку)
-Да дэвочка. Сэгодня нэ твой дэнь.
Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!!
ЕЕ перевели на бороду Иванова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!!
ЕЕ перевели на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало
скучно, и я уснула..., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!!
А У МЕНЯ АСТМА!!!
-Вовочка перестань грысть ногти (пауза), у деда (пауза), на ногах(...)
и вобще отойди от гроба.
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться
с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь
немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, х#й, поручик Ржевский.
Идет Пятачок по лесу,
Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена,
а из груди у него огромный сук торчит...
Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?"
Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает:
"Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
Сидят три девочки под елочкой. Первая
-Я, говорит, вышивала вчера, укололась, больно было!
Вторая
-А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно!
Третья, тяжело вздохнув
-Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали
попал, так я чуть звонок не откусила!
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием музыки.
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Очнись, Серега! Это ж ты за рулем!

Вверх

Пишите письма www.allminsk.narod.ru Пишите письма